A vos noces ! Prêt ! Partez !!

Nous sommes à une fête de mariage. Les 2 personnes pour qui nous sommes tous là, célèbrent leur 20 ans d’amour. Je suis touchée par l’amour que se porte ce couple l’un pour l’autre. La jeune mariée (elle saura se reconnaître) est magnifique sous les yeux pétillant d’amour de son jeune époux.

Ce soir là, il y a quelque chose de tellement authentique ! Quelque chose dont j’ai toujours rêvé. Quelque chose qui me mets face à ma solitude. Quelque chose qui me rappèle que j’ai souvent ce doute. Au fond, est-ce que je sais vraiment aimer ? Est-ce que je sais ce qu’est vraiment l’amour. Je suis séparée du papa de mes enfants depuis bientôt 4 ans, et depuis expérience après expérience, je me pose ces questions. Pourquoi j’ai cette impression de ne pas y arriver ? Pourquoi il y a toujours quelque chose qui ne va pas ? Pourquoi je n’arrive pas à trouver l’amour ? Pourquoi je n’arrive pas à trouver celui avec qui ça va matcher ?

Ne me parlez pas d’Amour !!

Autant en stage ou avec mes amis, il est facile pour moi de remettre en question mon lien à l’amour. Autant l’écrire ici, je ne sais pas pourquoi, mais j’ai l’impression de me livrer à cœur ouvert… Et c’est le cas de le dire !! Est-ce que j’ai honte ? Je crois que oui 😅 !! En même temps, rien que de l’écrire, ça fait disparaître la honte. Dire et se dévoiler, libère !

La honte est fondée sur « ce que j’imagine que je devrais être » (contrairement à la culpabilité qui elle est fondée sur ce que j’imagine que j’aurais dû faire)… Je vous parle à coeur ouvert, j’ose dire que je ne suis pas comme j’imagine que je voudrais être… alors la honte n’a plus d’accroche… Bref on s’emmêle un peu les pinceaux là 🤣

Tout ça pour dire que jusqu’à il n’y a pas si longtemps que cela, je n’utilisais jamais ce mot « Amour ». Bien trop cucul à mon goût. Un mot pour tous ces perchés qui veulent ne surtout pas sentir la douleur d’être un humain basic avec tous ces manquements et ses dysfonctionnements.

Je mettais même un point d’honneur à ne surtout pas utiliser ce mot. Les personnes qui me suivent depuis longtemps le savent… ! A cette époque là, je me défendais de ne pas jouer dans la même cour que toute la vague New Age remplit de mielleuseries, d’amour en veux tu en voilà. Bref avec mon petit caractère bien trempé, pour pas dire mon ego mal placé… je me voilais la face ! Boudiou de boudiou !! Ça m’arrangeais bien de ne pas avoir à utiliser ce mot, ce concept qui je crois m’était complètement inconnu.

J’avais honte !!

J’avais honte de penser que ce truc : « nous sommes tout amour » ne me parle pas une seule second… avec le métier que je fais ?! C’est quand même con pour une thérapeute !! J’avais aussi honte de penser que le féminin sacré dont on parle partout est une foutaise 😅… Disons que pour moi, ça sous entend tellement qu’il y a un féminin sacré et un pas sacré que finalement on en revient à la même problématique que pour l’injonction « on est tout amour »…

Si vraiment nous sommes tout amour, qu’est-ce que je fais des moments où je suis dans une colère monstrueuse contre ma voisine qui me dit pour la énième fois que je me gare à SA place (or, j’habite sur une rue où les places ne sont pas attitrées). Qu’est ce que je fais de tous les moments où j’ai envie de faire l’amour sauvagement et sans lendemain avec un partenaire dont j’me fiche ? Qu’est ce que je fais de ma jalousie face à un collègue qui gagne plus d’argent que moi ? Qu’est ce que je fais de mon désir de plus d’argent ? Qu’est ce que je fais de tous ces moments où je hurle sur mes enfants ?

Je vous entends déjà penser : _ »Ah ça, non ! Pour moi c’est réglé, je sais faire. »

Oui ? … Enfin si c’est réglé, pourquoi vous avez besoin de vous le dire à vous-même ? Est-ce que vous n’êtes pas en train de vous justifier ? Est-ce que vous avez besoin de sentir que vous, vous êtes une bonne personne… Alors ? Il est où l’amour là dedans ? Parce que si VOUS vous êtes une bonne personne, ça sous-entends que moi je ne le suis pas ? Est-ce que être tout amour est réservé à une élite dont je ne fais pas partie ?

En fait « On est tout amour » et toutes les injonctions qui en découlent nous ramènent à la honte. La honte d’être encore en colère, la honte de ne pas avoir encore réglé ce dysfonctionnement émotionnel… La honte de ne pas aimé mon prochain. La honte de ne pas être à la hauteur de l’amour ! La honte de n’être qu’un simple humain bourré de contradictions. Nous voilà face au mythe de la bonne personne qui aime quoi qu’il arrive. Ça vous rappelle pas un truc ça ?

Et si l’amour se jouait à un tout autre endroit ?

Je crois qu’on se trompe dans la compréhension de ce que ça pourrait vouloir dire « on est tout amour »… Je ne crois pas que cela veut dire qu’on doit être parfait, ni faire tout comme une personne bien pensante et hautement spirituelle. Et que faire de mes émotions dites malsaines comme citées plus haut ?

Ce qui n’est pas sacré aux yeux du développement spirituel pourrait-il l’être à mes yeux ? Pas plus tard qu’avant hier, je suis allée dîner avec mes garçons chez KFC (oui je pense que je vais en choquer plus d’un avec cette anecdote). Je ne dis pas que j’y mangerais tous les jours et que je prône cette manière de cuisiner (si on peut appeler ça de la cuisine), mais j’y ai passé un moment sacré avec mes garçons. Ils étaient super contents (on n’y était jamais allé) et outre le fait que nous y avons passé un moment privilégier dans un lieu à haut taux vibratoire d’une qualité exceptionnelle, pour moi, il est primordiale de connaître toutes les facettes de notre société. Je ne souhaite pas élever mes enfants dans une bulle sacrée où trop de sacré tue le sacré. Certes les poulets de chez KFC n’ont pas été élevé avec amour, mais nous les avons mangé avec amour parce qu’on vivait un bon moment. Pour moi, embrasser pleinement notre société, notre humanité (c’est à dire dans toutes ces facettes) ça passe aussi par ce genre de moments.

Et si l’on part du principe que ce que nous percevons de notre monde extérieur est le reflet de nos parties inconscientes. Est-ce que le KFC ce soir là, était une partie de moi que je déteste ? Où je me déshumanise ? Est-ce que aller dîner ce soir là au KFC était un acte d’amour envers moi ?

Savoir ce qu’est l’Amour et le sentir n’est pas la même chose

Je n’arrive pas être amour car je ne sais pas réellement ce que c’est. Je ne le sens pas, je ne peux donc pas l’incarner. Et si, en allant dîner là-bas, chez KFC, en toute simplicité, c’est une manière pour moi d’embrasser mes propres dysfonctionnements à travers ceux de la société ? En faisant cela, je visite alors les parties que je déteste de moi-même. Je ne cherche pas à les faire taire ou les faire disparaître. Je sais m’y plonger avec simplicité... Purée !! J’ai failli écrire « je sais m’y plonger avec amour  » … Je suis peut-être guérie ? Ou alors, pas loin de l’éveil spirituel !!! Qu’en pensez-vous ?

Dans le milieu du développement spirituel ou personnel, on entend tellement parlé d’amour à tord et à travers, que c’est pas évident pour moi de dire qu’en fait, je crois que je ne sais pas ce que c’est l’Amour !! Et le pire c’est que très régulièrement on me dit que je dégage une puissance d’amour durant mes soins. Si vous saviez ce que j’ai pu détester qu’on me dise ça !! Il n’est pas rare qu’en stage, des personnes me parlent de la grandeur de mon coeur et de ce qu’il génère…

Je veux dire que évidemment j’aime mes enfants. Evidemment, j’ai aimé leur papa… Sauf que je me suis rendue compte d’une chose : je sens l’amour, dans ces cas là, parce que je sais ce que c’est sensé me faire. Je crois que dans ces moments là, je sais ce que je sens. Mais est-ce que je suis vraiment en train de le sentir… Vous me direz que c’est bizarre de penser comme ça. Et alors ? On a pas le droit d’être chelou ?

Restons chelous ! Car ça ouvre des portes !!

Quand je me suis rendue compte que je n’étais pas capable de sentir l’amour, j’ai fini par oublier toutes ces questions. J’ai fini par me dire que je pouvais tout à fait être une thérapeute, guérisseuse ,ou je ne sais quoi et ne pas savoir où j’en étais à propos de l’amour. J’en ai conclu que Rester Chelou c’était aussi cet endroit où le lâcher prise opère et laisse l’ego pour Être tout simplement.

Et… Magie !! Magie !!

Depuis quelques temps, quelque chose s’est ouvert en moi. J’ai d’abord pu sentir une belle plaque d’acier en moi. C’était en plein milieu d’un concert thérapeutique (aujourd’hui ça s’appelle des concerts sardines, bien plus sympa comme titre !), je chantais et je me suis surprise à me dire « Purée c’est bien bloqué là !! » en parlant de la zone de mon coeur. Ça m’a étonné parce que d’habitude c’est plutôt un lieu neutre. Je ne sens rien à cet endroit là.

Et petit à petit, en me laissant tranquille avec cette plaque d’acier, j’ai continué à lâcher. Je savais que j’avais cette plaque d’acier et que j’étais aussi faite comme cela. J’étais ok avec ce blocage. Je n’était plus tracassée avec ça.

Et j’ai commencé à tomber amoureuse de chaque personne que j’avais sous les mains ! Oui bon, je vous voit venir avec vos gros sabots !!

Lettre d’amour pour vous !!

Quand je suis en soin, mais qu’est ce que je vous aime !! Aujourd’hui, ce sentiment est un curseur pour moi. Un indicateur pour me dire que je suis au bon endroit, sur le bon plan pour les soins que j’ai à donner. C’est cette sensation d’amour qui m’a aidé à sentir ma puissance. Je veux dire que je me savais puissante… mais de là à la sentir dans tout mon corps, c’est pas évident… surtout quand cette puissance s’exprime à travers l’énergie de vie qui va du bassin jusqu’au coeur. Cette puissance est d’ordre sexuelle osons le dire. Car l’énergie sexuelle est une énergie de guérison très puissante quand on la met au service de l’amour. Pas facile pour une scorpion issue d’un milieu aristocratique où sans être tabou, on reste à distance de tout ces sujets là !! Et pas facile pour une thérapeute, guérisseuse (ou je ne sais quoi) qui aime avoir un positionnement très clair.

Il m’en a fallu du temps pour sentir et nommer cette sensation. J’ai durant des années navigué à vue. Je ne sentais rien… J’étais tellement hors de mon corps !! Je ne sentais rien pas même les blocages.

Je crois que mon coeur s’est ouvert grâce à toutes les personnes qui viennent me voir en soin. Je crois que c’est grâce à vous tous qui lisez ce texte. Sans vous, je n’aurais pas pu contacter tout cela. Ce que je cherchais à travers toute mes questions autour de l’amour n’étaient pas au bon endroit. A vouloir absolument être aimé, je cherchais surtout à trouver un endroit où pouvoir aimer. Je sais aujourd’hui que ma puissance vient aussi de mon énorme besoin d’aimer. Plus je vous aime, plus je me remplis d’amour !

L’année passée, j’ai eu bien du mal à traverser le tunnel. J’ai vu mon chiffre descendre très bas et mes stages ne plus se remplir. Je crois que l’année dernière j’avais oublié combien je vous aimais. Et combien c’était essentiel pour moi de vous aimer car à travers vous, je suis tombée amoureuse de moi-même !!

Etre tout amour selon moi c’est être au clair avec toutes nos tendances et nos blocages. Ne pas chercher à les bouger puisqu’ils font aussi nos forces ! Souvenez vous, nous sommes tout et son contraire… Je m’aime aujourd’hui parce que je connais les parties de moi que je déteste et que je n’ai pas peur d’aller les voir.

Restons Chelous et soyons fiers de l’être !

Dans ma prochaine NewsLetter, je vous parlerais (ou pas) de mon expérience des sites de rencontre 🤣🤣🤣 !!